Cotidiano

Deadlands, pra dar tiro em mondrongo e lavar a alma.

Como sempre, 5a feira, Post das onffs.

Vale uma introdução de que o enredo é denso mas o riso é frouxo. Mais que entretenimento, isso é higiene mental!!!! Mesmo na ausência de amiguinho Tomás Ribeiro , nos superamos, e produzimos mais onffs do que fui capaz de registrar, em meio a uma sessão que foi inteira, pipoco no mondrongo com o grupo todo separado, um em cada canto da cidade. Só vovô garoto que esteve na paz, tentando salvar a vida do cheiroso e do guarda que estava junto na explosão. Nossa prostituta favorita foi pra fábrica de sopa e do lado, no circo dos horrores, estava nosso caçador de monstros.

E sem mais delongas, vamos às MUITAS onffs do nosso jogo de Deadlands de 4as feiras, com Alexandre Campos, Daniel Braga e Ynara Camargo.

– Coelho tarado e cavalo… como era mesmo? Cavalo brocha? Foi mal, é que traduzir do sioux é uma merda!

– Vou ficar no ponto Jorge de visão, aquele suficientemente perto, suficientemente longe…

– Bendito Isqueiro!

– Dessa vez, com esse rolamento, você não fez barulho algum. Enquanto isso, na director’s cut, um menino lobo fica praticamente cego com a luz refletindo no seu cinto…

– Tô ficando rosa.

– Saiu na Isto é. Se bobear saiu até nota na época. Vai nesse ritmo que a próxima frase vai ser da Veja.

– Ele é o irmão mais inteligente do Van Helsing, até que se prove o contrário. O que pode acontecer hoje.

– Vovô garoto também vai morrer. Mas volta como Cavalo Tarado!

– Ás?
– Ás! Coloquei uma bala de prata na pistola!
– MAS HEIM? (esse onff tinha que ser fotográfico. Eu não quero nunca esquecer nunca a cara que o Alexandre fez. Foi impagável!)

– Seu monstro, o senhor tem um minuto para ouvir a palavra de jesus nosso salvador?

– Morre. Rola. Ouch. Quem é o monstrinho lindo do titio?

– Prata? Oba. De onde veio essa bala tem mais? E de outros sabores?

– Larga esse dado. Ah meu deus, tô falando. Taxi beat, tem um taxi pra me levar pra casa? Tipo AGORA?

– Um queimado. Um sem braço. Um sem cabeça E uma drogada e prostituída na fábrica de sopa. Que beleza!

– Você sabe que seu mestre é um grandessíssimo FDP quando no único momento da aventura em que o Fear tá alto, o mago não está no jogo.

– Liga não. Ele tá em SP, um lugar onde o fear, naturalmente, é mais 2!

– Sei não. Já rolou um Fora Cabral! Vai Cabral! Vem Cabral! Dentro Cabral! Me deu o maior medão!

– Não foi culpa minha, me venderam como prata, mas tô achando que era latão!

– Tem que fazer um curso com o Tomás, que espirrando o puto faz mágica.

– Bateu uma paranoia: Sangue de lobisomem passa licantropia? Porque se passar, fuuuuuuu!

– Peraí, novinha!

– 300% de chance dos seus amigos estarem envolvidos. Se eles estavam no meio da explosão, imagina sendo só uns tirinhos…

– Oi, eu vim aqui pedir um emprego << Cleckt Cleckt>> e acho bom você me dar!

– Apareceu no batente, levou um tirambaço. Peraí, era a personagem da Adriana. É, Tomás está muito bem representado.

– Guenta as pontas que eu estou chegando e tenho um tiro pra dar. Não é muito mais do que literalmente um tiro mesmo… mas pô, é com duas balas!!!!

– Cadê a Fireball quando a gente precisa de um Tomás?

– Vá tomar no cu. Não sabe usar spell, se fode aí!

– O que houve?
– Um dos atores fazendo os 5 seguranças que estavam atrás de mim era o Renato Aragão…

– São anos e anos de prática levantando a saia…

– Tan – tan – tan – tarantantantan – POW!

– Toma vergonha Dan, eu sou um velho sem braço e dou mais dano que você!

– Para de comprar bala de festim, seu merda!

– Comprou onde essa pistola, querido? No polishop? Tava na promoção?

– Pelo menos pergunta o nome do puto antes de atirar, né?

– É dois. Mas é limpinho.

– Vai dar um tiro nele? A queima roupa? Com uma única bala?
– Pode parar! É um tiro, mas são duas balas. E elas são limpinhas!

– Vai fazer o que? PENSA BEM!
– Vou pensar é nada. Se eu ficar pensando muito não faço.

– E com seu outro 10 você… vomita… na sopa!

– Deu certo?
– Dar deu. Agora é ver se não caiu em ninguém lá em baixo. Grita aí ” Pula “. Se alguém pular…

– Você vai matar todo cientista do jogo? Ou foi só esse? Só perguntando…

– Fica calmo que foi só andar com ela que você perdeu o braço…

– 6!!! 6!!! 6!!! 6!!! E 4…
– Como eu dizia. TAXI BEAT? Agora? Vou lá comer meu feijão…

– Ok, eu prometo nunca mais levar esse D6 pra sessão…

– Rola pra curar!
– 3!
– Então… 3 né? … Você diz: “Eu acho que seu problema é na próstata!”

– E eu sou prefeito pra cuidar do seu problema de próstata…
– mas doutor, eu…
– Bobagem meu filho, é próstata. Tenho certeza… Vou só passar um creminho aqui no meu coto!

– E no suspiro final ele diz: “MOORE…”
– Peraí, ele diz “moore” ou diz “more” ?

– Isso é poker?
– não, é bingo!

– É 8!!!!!

No meio de um clima super tenso, personagem sozinha sobre o cavalo no meio de uma rebelião em Chicago, tendo gasto todas suas cartas de ação, mestre diz:
“Sabe o que vou fazer com esse 9?” – Olhando jogadora fixamente ele balança o 9! – “Não? Vou atirar no Daniel…”.

– Ele já matou um Lobisomem. Já matou 2 seguranças. Agora tá rezando pra todos os Manitus que ele conhece…

– É mais embaixo meu bem, é mais embaixo!

– Rebecca Feliciano!

– Peraí… fiquei preso no vestidinho de Chita.

– Você vê um brilho se formando no centro da arma… e ele te lembra… deus!

– Se eu fosse você eu corria!
– Já ouviu falar em dodge?
– Como anda sua sorte?
– Saída covardemente pela esquerda…

– Deixa eu ter uma noção do que significa 5D8…

– Erra!
– Erro como, porra?
– Sei lá cara, só erra!!!!!

– Cantem comigo: “Amazing…. grace… how sweet… the sound!”

– Tira uma foto comigo Dan, antes de você ir…

– você notou que o cara tá mirando em você com uma arma de caçar elefante? E você já notou que você não é um elefante?

– Perai, você matou quantos mesmos? Um cientista, o gerente, uns 3 escravos… e o Dan.
– É. Mas pelo menos eu salvei os EUA.

– Dorme bem, amiga! Mas antes de dormir faz umas orações pelas almas dos NPCs…!

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